No Chuveiro

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Loja de Sapatos

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

Grande Doutor :)

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Dr. Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica.
Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de 3 pacientes.O primeiro tinha dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz
- E o segundo? - Perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - Perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: "AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!"
- Nossa Dr. Murphy, o que é que você fez ? - Perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 5 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Anedota

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoologico!
Professor: Do Jardim Zoologico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

O Preço do Mano

Um dia, um rapazote com 5 anos foi visitar um irmão à maternidade. Vendo que o irmão tinha uma etiqueta ao pescoço, com o nome e outras indicações, exclamou para o pai:
- Papá! Papá! As cegonhas estão cada vez mais distraídas.
- Porquê, meu filho?
- Esqueceram-se de tirar o preço ao mano.

Anedota

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Bolas. Estava a ver que não.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas!

Perder o Comboio

O carcereiro para o preso:
— Porque te prenderam?
— Porque perdi o comboio.
— Só por causa disso?
— Sim... Se o tivesse apanhado, teria passado a fronteira!

Anedota

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km / h.
Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo um quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
- Pois era. - Respondeu o segundo. Vamos caça-lo!
Um Quilómetro mais adiante, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- A sua Carta de Condução ?....
- Mau! - Responde o alentejano. - Atão perderam-na ??!!!

Anedota

Sapatos de Crocodilo
Uma loura foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil euros!
— O quê? Não é possível... Não há outro modo de eu conseguir um par de sapatos de crocodilo legítimo? — disse ela.
— É, acho que há... — disse o vendedor, enchendo a loura de esperanças. — Eu conheço um parque aqui perto que tem alguns crocodilos... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar os seus próprios sapatos!
A loura concordou e disse que iria até o parque caçar os crocodilos. No início, o empregado não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá. Quando chegou, viu a loura, dentro do pântano, dar um tiro num crocodilo enorme e arrastá-lo até a margem, onde estava mais ou menos uma dúzia de crocodilos mortos. O homem fica espantado. Quando ela, com muita dificuldade, tira o crocodilo morto da água, exclama:
— Mas que chatice! Mais um sem sapatos.

Cartoon

Anedota

Tudo à Grande
Numa farmácia do Entroncamento, entra um cliente e dirige-se ao empregado:
— Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio quilo.
— Então! — diz o cliente. — Apresenta-me isto?!
— Caro senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! — responde o empregado.
— Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
— Ena! — diz o homem.
— Caro senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz a conta e pergunta-lhe:
— Não quer mais nada?
— Olhe, eu queria supositórios, mas vou comprá-los a Lisboa!

Companhia de Burros
Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio:
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé! Toda a gente continua sentada. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
— Quer dizer que tu te julgas burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí de pé sozinho!

Perguntas Sem Resposta

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda está a ler isto? Não tem mais nada para fazer?

Perguntas Estúpidas

- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

- Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

- Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

- Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

- um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

- Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

- Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

- O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

– Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!

- Chegas ao banco com um cheque e pedes para trocar:
- Em dinheiro??
- Não, em caricas!

Anedota

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente.
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária. Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?

Anedota

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz
aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha
- Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Anedota

Ratoeira para Comboios
Uma senhora entra numa drogaria da província e pede:
— Uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa, tenho de apanhar o comboio.
O empregado muito calmo:
— Assim tão grande não temos.